GP-Auktionsbyrå       ALLTID I ROPET - JÄMT I SLAG
  Gerd och Pierre Branquet

GP-Auktionsbyrå i ED Auktioner Juridik Om oss Kontakt Villkor Stämplar Länkar Bildgalleri GÄSTBOK

Veckans historia

 

 

 

Veckans historia

 

 

En kille satt i baren och tog en drink. Det hade inte undgått honom att bartendern var en mycket sexig ung dam. Hon kom över till honom för att prata bort en stund. Plötsligt sa han:

- Du ! Jag ska gå på toaletten! Jag slår vad om att jag kan hålla ett öga på drinken medan jag är borta. Sedan lade han en hundralapp på bardisken. Hon visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon gick med på vadet. Då tog han ut sitt emaljöga och lade bredvid glaset och gick sen på toaletten.

 

- Enormt lustigt ! sa hon när han kommit tillbaka.

 

- Inte nog med det ! sa han. Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita mig i mitt eget öra. Det lät otroligt, så hon lade etthundra kronor på bardisken. Då tog han ut sina löständer och tryckte dem över sitt ena öra.

 

- En grej till ! sa han. Nu har du möjlighet att vinna tillbaka dom två hundringar som du har förlorat. Jag slår vad om att jag kan älska med dig så varsamt att du inte känner någonting. Det lät praktiskt taget omöjligt, tyckte hon, så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren. Hon drog upp kjolen... Efter en stund skrattade hon till och sa:

- Ha ha ha, jag känner dig ju!

 

Då svarade han:

- Ja, sånt är livet ! Ibland vinner man, ibland förlorar man.

 

<<<<<<<<>>>>>>>> 

 

En man kommer in i en affär och förklarar för den kvinnliga expediten att han är där för att köpa tamponger till sin fru.

Expediten säger till honom att de finns längst ner i affären. Mannen tackar och går ner till det ställe tampongerna finns.

Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en stor påse bomull och toapapper och vill betala.

 

Den kvinnliga expediten frågar undrande:

- Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru?

 

Då svarade mannen:

- Du förstår det är så här, att igår när jag bad min fru att köpa en limpa cigaretter, kom hon hem med ett paket tobak och ett paket filter.
  Så jag tänkte, måste jag rulla mina, så ska fan hon också få göra det!

 

<<<<<<<<>>>>>>>> 

 

En man och hans fru äter en finare middag på en lyxig restaurang, när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses senare och går sen iväg. Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:

- Vem i helvete är det där?

- Det är min älskarinna, svarar maken.

- Nääh... det här var droppen! skriker frun. Nu har jag fått nog! Jag vill ha skilsmässa!

- Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer!

 

Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett.

- Vem är det Roger har med sig? frågar frun.

- Det är hans älskarinna, svarar maken.

Då säger frun:

- Vår är sötare!

 

<<<<<<<<>>>>>>>> 

 

 

- Mamma, våra grannar är verkligen fattiga.

- Varför tror du det?

- Jo, när deras bebis svalde en krona blev de förtvivlade.

 

<<<<<<<<>>>>>>>> 

 

 

De stod nu nervösa utanför dörren hos "bödeln".

Den förste gick in och de andra två stod utanför och lyssnade spänt. Det hördes ett utdraget aaaaaaaaaaajjjjjjj när kastreringen utfördes.

Det blev den andres tur och utanför stod den tredje och lyssnade. Denna gång hördes ett korthugget ajj.

Svetten började lacka på den siste mannen och han bestämde sig för att försöka förhala det hela lite.

Han småpratade med bödeln och frågade om inte det var ett väldigt tråkigt yrke.

 

Han fick till svar att det ibland kan vara lite enformigt men för att göra det hela lite roligare så tar jag reda på vad de haft för yrke svarade bödeln.

- Varför det? undrade våldtäktsmannen.

- Jo, sa bödeln, den förste var snickare, så den sågade jag av, den andre var frisör, så den klippte jag av.

 

Våldtäktsmannen kastade sig nu storskrattandes på golvet och bödeln undrade förolämpat vad det var som var så roligt.

- Jo, svarade våldtäktsmannen mellan skrattattackerna, jag är glassförsäljare, så min får du suga av!!!

 

<<<<<<<<>>>>>>>> 

 

Detta utspelar sig på en bar.

En man kommer in och är fly förbannad.

- Hit med en whiskey för fan!! ryter mannen. Han sveper whiskeyn slår glaset i bordet och säger,

- Det var en jävel till att parkera, hit med en whiskey till. Han sveper denne lika fort och säger,

- Det var en jävel till att parkera.

 

Bartendern blir då fundersam och frågar mannen varför denna uppståndelse.

- Jo det var så här att jag hade precis parkerat utanför baren då det kommer en lastbil. Chaffören säger att där kan du inte parkera.

- Varför inte?, säger jag.

- Där ska jag stå.

- Du får inte plats här med lastbilen.

- Jojomensan, det får jag visst det.

- Du, lyckas du parkera här ska jag fan i mig suga av dig, och det var en jävel till att parkera!

 

<<<<<<<<>>>>>>>> 

 

Det sitter tre killar och festar på en bar. Efter en stund kommer en bra packad karl in och kliver fram till deras bord.

Han spänner ögonen i en av killarna och säger:

- Din morscha är schtans bä-bäschta knull!

Alla på baren väntar sig att fyllot ska få en sjujäkla smäll så att han står och dör, men inte då:

- Ja, ja. Kanske det, svarar killen och fyllot går därifrån.

 

Efter en halvtimme kommer samma fyllo in igen, går fram till samma kille, fixerar honom med den ostadiga blicken och utbrister:

- N-nu ha-har jag varit och knullat din mor. Ischen!

- Jaha. Det var ju roligt för dig då", blir svaret den här gången. Folk börjar undra vad som står på, men fyllot lallar iväg igen.

 

Efter en timme är fyllot tillbaka igen. Han hinner inte mer än innanför dörren när han skriker:

- Din morscha schög av mig!!!

 

Men nu reser sig killen från bordet och folk väntar sig ett bråk:

- Gå hem farsan! Du är full!

 

<<<<<<<<>>>>>>>> 

 

 

Det var stor sorg på bryggeriet. En av trotjänarna, Sixten hade drunknat i ett av de jättelika öljäsningskaren.

Ett par dagar efter olyckan kom Sixtens änka till bryggeriet för att träffa förmannen. Hon vill veta lite hur olyckan gått till.

Hon började med att fråga om det fanns anledning till att tro att Sixten hade lidit.

- Nehej, jag tror inte det, sa förmannen. Sixten var nämligen uppe tre gånger och pinkade innan han drunknade!

 

<<<<<<<<>>>>>>>> 

 

 

En kvinna kommer hem och säger till sin man:

- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!

- Ingen huvudvärk längre, frågade mannen. Hur gick det till?

 

Hon svarade:

- Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag skulle ställa mig framför en spegel och säga:

- "Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk..."

- Det fungerade! Huvudvärken är borta!

 

Mannen svarade:

- Det är ju fantastiskt!

 

Kvinnan:

- Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast åren.

Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det.

 

Mannen gick med på detta. Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger:

- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.

 

Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr.

 

Hans fru säger:

- Wow, det var ju fantastiskt!

 

Mannen svarar:

- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.

 

Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, och dom älskar ännu en gång.

 

Frun säger:

- Wow, det var ju ännu bättre!!!

 

Då säger mannen:

- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.

 

Efter det går han in i badrummet igen. Denna gång följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga:

- "Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru..."

 

Hans minnesgudstjänst äger rum på måndag...

 

<<<<<<<<>>>>>>>> 

 

 

Mannen skulle köpa gris, och åkte till närmsta grisbonde. Väl framme framför mannen sitt ärende till bonden, som frågar hur stor gris han vill ha.

- Tja - vi hade tänkt oss nåt i tiokilosklassen, svarar mannen.

 

Bonden fiskar upp en kulting ur en kätte, biter tag i svansen å "väger" kultingen med tänderna.

- Men, vad i jösse namn sysslar ni med, utropar mannen bestört!

- Väger grisen, förstås, svarar bonden. Min far lärde mej att skatta vikten på det här viset, å det stämmer alltid, tillägger han stolt.

 

Mannen funderar en stund, accepterar bondens erfarenhetsmässiga övertag å vill betala för sin gris.

- Det blir 100 kr, säger bonden.

 

Mannen räcker fram en femhundring, varpå bonden ropar till sej en ung dräng:

- Hörru, Gustav - spring in te kärringen å be henne om växel på den här!

 

Drängen kilar iväg, men kommer snart tillbaka - utan växel.

- Hon va upptagen, meddelar han, smått förläget.

- Upptagen!? Vaddå - va hade hon för sej då, som va så viktigt, raljerar bonden å flinar mot mannen.

- Tja, svarar drängen - om jag har förstått det hela rätt, så höll hon just på å väga brevbärarn....

 

<<<<<<<<>>>>>>>> 

 

 

Lilla Lelle kom till skolan med sin klättermus.

Läraren frågade: - Varför har du tagit med dig din klättemus till skolan?

- Jo svarade Lelle. - Jag råkade höra brevbäraren säga till mamma att när barnen har gått till skolan ska jag käka din mus.

 

<<<<<<<<>>>>>>>> 

 

 

En ung blondin från Stockholm var desperat o skulle dränka sig från Skeppsbron.

Då kom en snygg sjöman förbi o sa att han skulle till Amerika o att han kunde smuggla med henne på båten.

Hon följde med sjömannen o smög ombord på båten på natten.

Varje natt kom sjömannen med mat till henne o sen älskade de passionerat till gryningen.

3 veckor senare upptäcktes hon av Kaptenen.

- Va gör du här frågade han?

- Jag får mat o resa till Amerika mot att en sjöman får ligga med mig!

- Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan…

 

<<<<<<<<>>>>>>>> 

 

 

Hur gör man när man vart ute och partat för länge..?

Smyg INTE in och tro att din partner sover, för då blir det ett jäkla liv!

Sparka istället in dörren och skrik:

- NU JÄVLAR SKALL HÄR KNULLAS! Så skall du se en som SOVER!

 

<<<<<<<<>>>>>>>> 

 

 

Första gången Eskil var i stan var när han skulle fira sin femtioårsdag på stadens horhus.

Ovan som han var fick han instruktioner om hur en kondom skulle användas, av horhusets madame.

Hon gav en snabblektion genom att rulla upp den på sin tumme.

Eskil tog sig upp till övervåningen och försvann ganska snart i famnen på en stor, varm, välväxt hora.

Efter akten klagade hon:

- Du hade sönder kådiset! Jag är alldeles våt inuti!

- Nix, sa Eskil samtidigt som han höll upp tummen med det påträdda kådiset. Se själv det är ju som nytt!

 

<<<<<<<<>>>>>>>> 

 

 

Det var en man som var riktig kåt, men hade inte så mycket pengar.

Han gick till horhuset och frågade bordellmamman vad han kunde få för 20:-.

Bordellmamman tog 20 lappen och sa till honom att gå till rum 542.

När han kom till rummet var det en riktig fet dam som låg naken på sängen.

Då tänkte han:

"Äh,va fan, ingen ser mig", så han satte på den feta damen och gick hem.

 

Nästa dag gick samma man till horhuset igen, han frågade bordellmamman vad han kunde få för 10:-.

Bordellmamman tog tian och sa till mannen att gå till rum 247.

När han öppnade dörren så låg det en riktig gammal tant säkert närmare 100 år i sängen naken.

Då tänkte han:

"Äh,va f-n, ingen ser mig", så han satte på den gamla damen och gick hem.

 

Nästa dag gick samma man till horhuset igen, han frågade bordellmamman vad han kunde få för 1:-.

Bordellmamman tog kronan och sa till mannen att gå till rum 3.

När han öppnade dörren så såg han en höna som stod mitt i rummet.

Då tänkte han:

"Äh,va fan, ingen ser mig", så han satte på hönan och gick hem.

 

Följande dag gick mannen till horhuset igen och frågade om han kunde få något gratis?

Bordellmamman pekade mot ett rum längst ner i korridoren.

När han kom in i rummet så såg han ett långt led fram till ett titthål i väggen.

När det äntligen blev hans tur att titta i hålet, så ser han två lesbiska damer genom hålet, som har vild sex.

- Wow! säger mannen. Det här är riktig god underhållning för att inte ha betalt något.

Då säger en man bakom honom:

- Yeah, men du skulle varit här igår. Då var det en snubbe som satte på en höna.

 

*****

Visst är det fint...

En man och en kvinna hade varit gifta i trettio år.
De bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida
där de hyrde en lägenhet.
På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan på sin make
ömt och med lidelse och sa:
"Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig som
för trettio år sedan!"
"Inte så konstigt", svarade maken."Den ena hänger i teet och den andra
ligger i gröten!"

 

*****

Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa:
- Hur går det till när man döper barn i våran stam?
- Min son, sa fadern, det beror på vad som hände eller vad någon
gjorde just då barnet blev till. Åskan gick till exempel när din
syster blev till och följaktligen fick hon heta "Lilla Åskan".
Då din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fick namnet "Stora slaget".
- Är det något mer som du vill veta, "Spruckna gummit"?

 

*****

En ung söt tjej kommer fram till herr Andersson som jobbar i tygaffären. Hon frågar herr Andersson vad tyget hon håller i kostar, hon ska nämligen använda det till en ny klänning.
- Bara en kyss per halvmeter, säger Andersson.
- Ok, jag vill ha 5 meter säger tjejen.
Upprymd och glad sätter Andersson genast igång att mäta upp tyget, för att därefter packa ihop det till ett paket.
Tjejen tar paketet och vänder sig sedan till en gammal man vid hennes sida och säger:
- Farfar, kan du betala?

*****

Olika sorters bröst
En familj sitter runt det digert dukade matbordet på julafton och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
"Ja visst, fråga på bara"
Den unga mannen frågar sin pappa:
"Pappa, hur många olika typer av kvinnobröst finns det egentligen?"
Pappan blir först lite förvånad, men svarar:
"Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-årsåldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 års-åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Men efter femtio, blir brösten som lökar"
"Lökar?"
"Ja, när Du ser dem, får de Dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern säger:
"Kan jag få ställa en personlig fråga?"
"Mamma, hur många typer av penisar finns det egentligen?"
Mamman blir också lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar:
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 årsåldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Men efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?"
"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

 

 

*****

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.
Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."
"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "

Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.
Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst.

Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...

"Pistolen är ju laddad med lösa skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"

 

 

*****

En blondin sitter och lägger ett pussel i köket men det går inte så bra så hon ropar in till vardags rummet: "Älskling, kan du hjälpa mig med det här pusslet?" "Jaha, vad ska det bli då?" frågar pojkvännen. "Ja, på kartongen så är det en tiger." svarar blondinen. Jaha tänkte pojkvännen och gick in köket för att hjälpa till.

Han tittar på pusslet på bordet och sen på kartongen och säger: "Ok, för det första så kommer vi aldrig att kunna lägga klart det här och för det andra tycker jag att vi ska lägga tillbaka alla Kellogs Frosties i kartongen."

 

*****

 

 Hörde du att Posten fick återkalla en stor mängd frimärken i våras? De hade tillverkat ett frimärke med en advokat på framsidan och kunderna kunde inte bestämma sig på vilken sida av frimärket de skulle spotta.

 

*****

 

En man kom in i ett charkuteri för att köpa hjärna till middagen. Det fanns många olika sorter så han frågade expediten:
- Hur mycket kostar ingenjörshjärna?
- 50 kronor hektot.
- Och en lärarhjärna?
- 30 kronor hektot.
- Vad tar ni för advokathjärna?
- 700 kronor hektot.
- Va? Varför kostar den så mycket?
- Har du någon aning om hur många advokater man måste döda innan man kan få ihop till ett hekto?

 

*****

– Vet du ,varför norrmännen får olja i ögonen varje gång de steker fisk?
– Nej
– I kokboken står, att man skall hälla olja i pannan.

 

*****

Nattvarden

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.

Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.

Käre fader!

Nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.

Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:

Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.

Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.

Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.

Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".

Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka". Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.

Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.

Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.

Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.

"Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen"

 

****

Vid en auktion som Fingal Augustsson hade i hemvärnsgården i Öxnered hade "bonnorginalet" Janne dykt upp. Han gick runt och och kollade in prylarna och blev mycket intresserad av en låda med verktyg...visserligen hade dom varit moderna 30 år tidigare men vad gjorde det för Janne var även han kvar i den tidsepoken. Lådan ropades ut och Janne la första budet på 5 kronor. Budgivningen gick vidare men Jannes hjärna hade inte samma takt så han "grunnade lite". Helt plötsligt sprätter Janne till och ropar 30 kronor och det var för Janne ett mycket snabbt beslut, men för omvärlden hade det hunnit hända en hel del. Fingal började skratta men slog direkt och frågade Janne vad han skulle med detta till och fick svaret.

"Du förstår att jag är allt lite händig och grejar en del hemma å då behöver en allt sånt där"

Det var bara det att lådan med verktyg hade långt tidigare funnit sin nye ägare och det hände medan "dom grå" försökte få Janne att bestämma sej. Det Janne ropade in för 30 kronor var en gammal vattenburen sängvärmare av kopparrör med värmekälla på ena långsidan, detta gav en kollosal munterhet på auktionen och efterspelet då Janne vaknade till samma verklighet blev inte sämre.

"Vad i helgotta menar du var huggarn är min verktygslåda"

Fingal: Det sålde jag medan du stod och sov.

"Vad ska jag med den till NÄÄÄÄÄE, NÄÄÄÄÄE den betalar jag inte för"

Fingal: Det är minst 100 personer här som kan intyga att du med en röst som kunde väcka döda ropade 30 kronor.

Då bars det fram en kaffemugg till Fingal då alla förstod att det säkert inte var slut här.

Sängvärmaren (150cm x 200cm) bars fram till Janne som i ren ilska började forma om den för att lättare kunna ta den hem till Dalsland i bilen.

Janne hoppade på rören och utstötte ord jag inte vill återge här....men jag kan intyga att en indiandans hade varit väldigt blek i jämförelse med vad vi fick betrakta och till slut gick kopparrören att vika ihop till ett litet paket som passade i bagagen på Jannes Vaxhall Victor.

"Du kan vara så in i helgotta säker på att jag inte kommer mer på dina auktioner" sa Janne då han betalade.

Fingal: Jo, gör gärna det men ring innan så behöver vi inte ta med så mycket auktionsgods utan vi hinner med din underhållning.

 


Copyright © 2005 Gerd och Pierre Branquet. Alla rättigheter reserverade.

Räknar endast varje IP-adress en gång

Totala antalet besök på våra sidor:

 

 

TEAM GOKART i ED

dsc01225

Läs mer>>

ÄLGFARMEN i ED

dsc00371

Läs mer>>

 

Café i lanthandels miljö

affären_0002

Läs mer>>